爷爷-随风而去

迷迷糊糊之间，听到电话在响。是妈妈来的，我隐隐预感：爷爷是不是去了？ 妈妈的话证实了我的猜测。 自从两周前与哥哥回老家看望爷爷至今，每次接到妈妈的电话，我总是猜测是不是爷爷的噩耗传来？ 这是什么样的心态呢？是不是活着的人，都是这样麻木的心态面对暮暮垂老或行将就木的亲人？ 上次离家后，我知道爷爷不久于人世了，但是我一直默默期待他仍然能活下去，能多久就多久。活着，至少是生命意义，死去，则将一切掏空。一直以来的惴惴不安、提心吊胆，此刻全然崩溃，心里面空空的。 这样的悲伤又让我想起爸爸。我一直在逃避想他，回老家我不想去他的坟前看望，不想跟妈妈聊起他。我依然记得他去世的时候，我在一边手足失措的样子。看着血液从他体内喷出，他绝望的眼神看着我，似乎要从儿子身上找到逝去的理由。那一刻我快崩溃了，快崩溃了...... 人生最大的痛苦不是死亡来临的那一刻，而是在等待死亡的日子里。你知道他即将离去，却看不到日期，也无法改变局面，只能陪着他麻木的等待。我不是庄子，至亲离去可以鼓盆而歌，一个凡人，总摆脱不了伤悲，只有无法停止的伤痛！ 此刻就让我一起怀念吧。爸爸，爷爷，我生命里的上两代血脉源泉，此刻都已离去。 爷爷，你在我心中永远是我的好爷爷，孙子从来没有怨过你，你安息升往极乐吧。 2007年6月3日，爷爷走了，我的生命多了一份成熟。

心境

今晚又跟FONLI吵了几句，结果是我带儿子在家里，她则离家一夜未归，手机先是不听，然后一直关机。、 已经深夜12点多了，困得很，眼睛都有点睁不开，但我却不想睡，有一点点烦，却又找不到头绪。我试图努力思考并找出我们婚姻走到今天这个困境的种种不利因素。却怎么也找不到。 走到今天，我不知道是该喜还是悲，看着儿子在床上熟睡的脸，我心底那丝庆幸有望能走出围城的轻松怎么也轻松不起来。反反复复的争吵我想我跟FONLI都已经厌倦，谁想生活在一个让人战战兢兢的婚姻中呢？ 也许我们没有了共同的生活目标，她追求的是一种安定，我则喜欢挑战，我们谁也说服不了谁且谁也不甘心让步。 也许我们没有了婚姻初期的那种信任，现在即使我们能达成短暂的和睦，我们也没了那种坦然，时间不能改变任何东西，只是让我们在短暂和睦的时候暂时将敏感的话题掩埋，可不幸的是，潘多拉盒子已经被打开，我们还有能力将魔鬼收回其中吗？ 基于上面两点，有时候我想，离就离吧，即使现在不离，以后我们又能得到幸福吗？该伤害的都已经伤害了，也就跟FONLI说的那样，她不可能当这不愉快的一切没发生过，既然发生了，又怎能指望一切可以从头来过呢！ 我和她都没有错，也许大家都错了，只是我们没有认识到自己已经铸成的错误。但这又有什么分别呢？ 曾经我把自己想得很伟大，以为自己可以为她付出一切，但现在这一段婚姻仅维持了四年就要草草结束了。回头看看，早知如此，何必当初。 没有了婚姻约束的日子，我现在怎么也想像不出来，也不敢想没有了完整的家庭之后如何去面对儿子，可我们又能继续下去吗？大家都累了，那是一种怎样的累，是一种无边际的累，是一种有苦说不出的累，是一种无休无止的累。身如贱奴，不堪重负。 大家都只是一个普通的凡人，背不起太重的包袱，也为对方作不出太过伟大的牺牲。

 

想念妈妈(摘自弟弟的BLOG)

妈妈昨天晚上回老家岳阳了.送她上了火车,回到家里,感觉空空的.当初从哥哥家里,将妈妈接到深圳的时候,感觉平静的生活突然变乱了.还没有结婚,还与IT住在一起,我不知道我能否照顾好妈妈,但当时的情势是我必须将妈妈接回深圳.

记得从中山回来,一下汽车,妈妈就在路边的花丛狂吐,刚刚做完手术的身体在夜色中一颤一颤的,我感觉好心疼.

我没有能力,至今单身一人,一个属于自己的房子都没有;哥哥也没有能力,无法平衡妻子和母亲之间的关系,当有矛盾时只能迁就妻子.我不怪哥哥,也不怪嫂子,他们都是好人.

妈妈是我俩兄弟的妈妈,与天下所有的母亲一致,在自己的子女面前伟大,在别人面前渺小.她们无私的母爱只能献给自己的子女,对外人吝啬的一滴也舍不得.也许正是这样,每一个子女对母亲的爱无法用言语表达.在深圳住了将近3个月,感觉妈妈的身体恢复了很多.她很操心我的婚姻,总是联系这个联系那个,让我感觉好笑也感觉伤感.这一辈子,许多话都无法开口对妈妈讲,只能深埋在自己心里.上帝为什么要这样捉弄人?

妈妈其实还年轻,52岁,对城里的人来说,正是享福的好时节.可是自从爸爸去世,侄子出生,妈妈又自己患病动手术.没有一点平静的日子.但愿在深圳的这段时间,能让妈妈感到开心.两年没有回老家了,也许早就变了样吧?希望妈妈回家能习惯没有自来水,没有煤气,没有空调,没有儿子陪伴的日子.生活有太多苦了,每个人都在承担一部分,我只是希望上帝能公平待人.善良的人,你就让他(她)平安\健康的过完一辈子吧.

梦里的故乡(摘自弟弟的BLOG)

今夜回家，坐在长途汽车上，看着《我的美丽乡愁》，想起我的故乡。 我的故乡在物产丰美、广袤辽阔的洞庭湖平原，那里生活着我的母亲，长眠着我的父亲，还有奶奶等曾经在我的记忆中深深镌刻的人。 记忆里，故乡在一望无际的平原，村庄簇拥在一起构成生活的群落，南边是菜地，西边、北边是稻田，东边一条宽阔的土路，直向远方。童年的故乡献给我一年四季的美丽，春天的桃花、夏天的杨柳、秋天金黄麦穗、冬天皑皑白雪......，至今一切让我难以忘怀。 好久没有回故乡了。母亲手术后回家也快半年，我依然没有回去过。心中的隐侧让我不敢回家，不敢回家面对慈祥的奶奶和众多亲人的这样那样的询问，他们会问及我的婚事，这是让我最伤感的事情。其实我是恋家、思旧的人，可是大学毕业后3年，我很少回家，原因其实就一个。每次回家，都要经过故乡正前方的小山，曾经我在那里放过牛，与小时玩伴嬉笑逗打，如今那里睡着我的父亲。勤劳、善良了一辈子的父亲最后选择的地方就在故乡正前方的山上，似乎要让我每次的回去和离开都在他的目光中穿行。也许，父亲是挂念我们一辈子的。我默默地祈祷，希望我现在的生活没有伤父亲的心，因为儿子的幸福需要自己把握。 故乡啊，让我又爱又想逃离的地方，我该以怎样的方式来面对你？我体内流淌的血液，是你的水土液化而成，我的肉体是你的水土凝结而成，注定这辈子我会在深夜的梦里回到你的怀里，而在朗朗的白天，我却选择逃离，在外漂泊。 故乡永远在我的心里。如果我是一页小舟，故乡是无边的海洋，无论我荡到哪里，都离不开它的怀抱；如果我是一枚树叶，故乡在春天就是树枝，牵着我的童年和少年、给我营养和生活，在秋天，故乡就是树阴下的沃土，当我随风飘落时，埋藏我的躯体，让我重获新生!