爷爷-随风而去

迷迷糊糊之间，听到电话在响。是妈妈来的，我隐隐预感：爷爷是不是去了？ 妈妈的话证实了我的猜测。 自从两周前与哥哥回老家看望爷爷至今，每次接到妈妈的电话，我总是猜测是不是爷爷的噩耗传来？ 这是什么样的心态呢？是不是活着的人，都是这样麻木的心态面对暮暮垂老或行将就木的亲人？ 上次离家后，我知道爷爷不久于人世了，但是我一直默默期待他仍然能活下去，能多久就多久。活着，至少是生命意义，死去，则将一切掏空。一直以来的惴惴不安、提心吊胆，此刻全然崩溃，心里面空空的。 这样的悲伤又让我想起爸爸。我一直在逃避想他，回老家我不想去他的坟前看望，不想跟妈妈聊起他。我依然记得他去世的时候，我在一边手足失措的样子。看着血液从他体内喷出，他绝望的眼神看着我，似乎要从儿子身上找到逝去的理由。那一刻我快崩溃了，快崩溃了...... 人生最大的痛苦不是死亡来临的那一刻，而是在等待死亡的日子里。你知道他即将离去，却看不到日期，也无法改变局面，只能陪着他麻木的等待。我不是庄子，至亲离去可以鼓盆而歌，一个凡人，总摆脱不了伤悲，只有无法停止的伤痛！ 此刻就让我一起怀念吧。爸爸，爷爷，我生命里的上两代血脉源泉，此刻都已离去。 爷爷，你在我心中永远是我的好爷爷，孙子从来没有怨过你，你安息升往极乐吧。 2007年6月3日，爷爷走了，我的生命多了一份成熟。

心境

今晚又跟FONLI吵了几句，结果是我带儿子在家里，她则离家一夜未归，手机先是不听，然后一直关机。、 已经深夜12点多了，困得很，眼睛都有点睁不开，但我却不想睡，有一点点烦，却又找不到头绪。我试图努力思考并找出我们婚姻走到今天这个困境的种种不利因素。却怎么也找不到。 走到今天，我不知道是该喜还是悲，看着儿子在床上熟睡的脸，我心底那丝庆幸有望能走出围城的轻松怎么也轻松不起来。反反复复的争吵我想我跟FONLI都已经厌倦，谁想生活在一个让人战战兢兢的婚姻中呢？ 也许我们没有了共同的生活目标，她追求的是一种安定，我则喜欢挑战，我们谁也说服不了谁且谁也不甘心让步。 也许我们没有了婚姻初期的那种信任，现在即使我们能达成短暂的和睦，我们也没了那种坦然，时间不能改变任何东西，只是让我们在短暂和睦的时候暂时将敏感的话题掩埋，可不幸的是，潘多拉盒子已经被打开，我们还有能力将魔鬼收回其中吗？ 基于上面两点，有时候我想，离就离吧，即使现在不离，以后我们又能得到幸福吗？该伤害的都已经伤害了，也就跟FONLI说的那样，她不可能当这不愉快的一切没发生过，既然发生了，又怎能指望一切可以从头来过呢！ 我和她都没有错，也许大家都错了，只是我们没有认识到自己已经铸成的错误。但这又有什么分别呢？ 曾经我把自己想得很伟大，以为自己可以为她付出一切，但现在这一段婚姻仅维持了四年就要草草结束了。回头看看，早知如此，何必当初。 没有了婚姻约束的日子，我现在怎么也想像不出来，也不敢想没有了完整的家庭之后如何去面对儿子，可我们又能继续下去吗？大家都累了，那是一种怎样的累，是一种无边际的累，是一种有苦说不出的累，是一种无休无止的累。身如贱奴，不堪重负。 大家都只是一个普通的凡人，背不起太重的包袱，也为对方作不出太过伟大的牺牲。

 

想念妈妈(摘自弟弟的BLOG)

妈妈昨天晚上回老家岳阳了.送她上了火车,回到家里,感觉空空的.当初从哥哥家里,将妈妈接到深圳的时候,感觉平静的生活突然变乱了.还没有结婚,还与IT住在一起,我不知道我能否照顾好妈妈,但当时的情势是我必须将妈妈接回深圳.

记得从中山回来,一下汽车,妈妈就在路边的花丛狂吐,刚刚做完手术的身体在夜色中一颤一颤的,我感觉好心疼.

我没有能力,至今单身一人,一个属于自己的房子都没有;哥哥也没有能力,无法平衡妻子和母亲之间的关系,当有矛盾时只能迁就妻子.我不怪哥哥,也不怪嫂子,他们都是好人.

妈妈是我俩兄弟的妈妈,与天下所有的母亲一致,在自己的子女面前伟大,在别人面前渺小.她们无私的母爱只能献给自己的子女,对外人吝啬的一滴也舍不得.也许正是这样,每一个子女对母亲的爱无法用言语表达.在深圳住了将近3个月,感觉妈妈的身体恢复了很多.她很操心我的婚姻,总是联系这个联系那个,让我感觉好笑也感觉伤感.这一辈子,许多话都无法开口对妈妈讲,只能深埋在自己心里.上帝为什么要这样捉弄人?

妈妈其实还年轻,52岁,对城里的人来说,正是享福的好时节.可是自从爸爸去世,侄子出生,妈妈又自己患病动手术.没有一点平静的日子.但愿在深圳的这段时间,能让妈妈感到开心.两年没有回老家了,也许早就变了样吧?希望妈妈回家能习惯没有自来水,没有煤气,没有空调,没有儿子陪伴的日子.生活有太多苦了,每个人都在承担一部分,我只是希望上帝能公平待人.善良的人,你就让他(她)平安\健康的过完一辈子吧.

梦里的故乡(摘自弟弟的BLOG)

今夜回家，坐在长途汽车上，看着《我的美丽乡愁》，想起我的故乡。 我的故乡在物产丰美、广袤辽阔的洞庭湖平原，那里生活着我的母亲，长眠着我的父亲，还有奶奶等曾经在我的记忆中深深镌刻的人。 记忆里，故乡在一望无际的平原，村庄簇拥在一起构成生活的群落，南边是菜地，西边、北边是稻田，东边一条宽阔的土路，直向远方。童年的故乡献给我一年四季的美丽，春天的桃花、夏天的杨柳、秋天金黄麦穗、冬天皑皑白雪......，至今一切让我难以忘怀。 好久没有回故乡了。母亲手术后回家也快半年，我依然没有回去过。心中的隐侧让我不敢回家，不敢回家面对慈祥的奶奶和众多亲人的这样那样的询问，他们会问及我的婚事，这是让我最伤感的事情。其实我是恋家、思旧的人，可是大学毕业后3年，我很少回家，原因其实就一个。每次回家，都要经过故乡正前方的小山，曾经我在那里放过牛，与小时玩伴嬉笑逗打，如今那里睡着我的父亲。勤劳、善良了一辈子的父亲最后选择的地方就在故乡正前方的山上，似乎要让我每次的回去和离开都在他的目光中穿行。也许，父亲是挂念我们一辈子的。我默默地祈祷，希望我现在的生活没有伤父亲的心，因为儿子的幸福需要自己把握。 故乡啊，让我又爱又想逃离的地方，我该以怎样的方式来面对你？我体内流淌的血液，是你的水土液化而成，我的肉体是你的水土凝结而成，注定这辈子我会在深夜的梦里回到你的怀里，而在朗朗的白天，我却选择逃离，在外漂泊。 故乡永远在我的心里。如果我是一页小舟，故乡是无边的海洋，无论我荡到哪里，都离不开它的怀抱；如果我是一枚树叶，故乡在春天就是树枝，牵着我的童年和少年、给我营养和生活，在秋天，故乡就是树阴下的沃土，当我随风飘落时，埋藏我的躯体，让我重获新生!

幸福只是一种意境(随笔)

 

 

相较起周围许多辛苦而贫穷的人们, 我感觉我们的生活只能用奢侈来形容了. 同样, 我们家的斐斐相对于上图那位妈妈肩上的小孩来说, 他已经够幸运的了.

 

能过上幸福的生活是我们的最大欲望, 但衡量幸福生活的标准却很难量化, 拥有足够多的金钱, 拥有足够高的权势, 你就幸福了吗? 我想答案一定不是.

 

每个人都有着自己的追求, "帝王将相, 宁有种乎?", 我们斐斐的生活不算最好, 也不算最差, 但我希望他有自己的人生目标, 能够活得充实就行了, 一个人如果看不到前途的曙光, 没有着自己执着的追求, 也许会说淡泊, 但未免太过消极, 没有激情的人生难道会有趣吗?

 

幸福不是一种生活水平 , 它只是一种意境,  偶尔, 你只有用心才能触摸得到幸福的感觉. 亲爱的, 你有没有感触到呢?

 

我想向那些穷苦的人们致敬, 也许我们相对于你们有一种优越感, 但我不得不承认, 你们的生活较之于我们幸福.

 

 

乡情

出来多年, 故乡始终萦绕在我的梦里.但我却已找不到归去的路.在夜深人静的时候,在每一个梦醒时分,我分明感觉故乡离我是这样的近却又是那么的远.我远远的凝思, 我又想轻轻的靠近. 但故乡依旧躲藏在我的心灵深处, 不再重来.

我思念故乡,也思念童年,更思念那些早已离我远去的人们. 时空已将我们永远的阻隔. 所有的苦难已经过去, 所有的快乐却还残留还在心头.

故乡的阡陌, 故乡的小草, 故乡的山, 故乡的水,故乡的云,难道真是成了人生的绝唱? 每每回故乡, 我感到的只是陌生, 故乡啊, 我真想为你哭泣, 我哭泣, 因为门前的那条小河不再清澈, 因为田间的小草不再茁壮, 因为天空不再蔚蓝, 亦因为我再也找不回我的童年. 我想趴在那曾经芬芳的泥士放声高歌, 长歌当哭. 我成长于此, 却不能长伴于她.

逝去的终归要逝去, 可活着的人还是在依恋. 我多想回到故乡, 回到童年的怀抱.......

丁香花

我没见过丁香花, 也许见过, 只是我不认识它.。但春日的一个晚上, 偶尔听到收音机里一个主持人在娓娓地讲着一个关于丁香花的故事, 伴随故事的就是那首伤感的曲子--丁香花. 一瞬間，如水般的音樂淹沒了在塵世中苦苦掙紮的我， 我突然感覺人生本身是一個多麽浪漫，多麽純潔的故事啊， 可爲何各人在生活的過程中，當中的感悟爲什麽相差這麽大呢？ 從小到大，歷經的人和事也不少了，當置身其中之時，誰又會想到分手和離別的那一天呢。 以爲世界會亙古不變，以爲時間不會走得太快，所以只有走到今天，驀然回首，才真感覺過去了的人和事象一首首老歌那樣， 在生活的記憶裏漸漂漸遠，最後只剩下一個童話般的輪廓。 心中的丁香花也許早已凋謝，剩下的只是人生中的碌碌。如果人生沒有諸般煩惱，沒有諸般離別，也許將不再是生活，一刹那的美好，一刹那的依戀就當是生活中一個漂亮的剪輯，生活，還得讓自己繼續! 丁香花 你说你最爱丁香花 因为你的名字就是它 多么忧郁的花, 多愁善感的人啊, 当花儿枯萎的时候, 当画面定格的时候, 多么娇嫩的花, 却躲不过风吹雨打, 飘啊摇啊的一生, 多少美丽编织的梦啊 就这样匆匆你走啦, 留给我一生牵挂 那坟前开满鲜花是你多么渴望的美啊, 你看那漫山遍野,你还觉得孤单吗? 你听那有人在唱那首你最爱的歌谣啊, 尘世间多少繁芜,从此不必再牵挂. 院子里栽满丁香花,开满紫色美丽的鲜花, 我在这里陪着她,一生一世保护她

无题

記得有一首歌唱:"生活是什么, 谁能告诉我?" 我想这种困惑,这种惶恐是现代社会的通病.至少我就深有体会. 生活在这个物欲横流的时代, 这个噩梦一直伴随着我们对物质的不断追求. 生活是什么? 没有人能够告诉我们! 哭过,笑过,嬉笑过,怒骂过, 爱过,恨过,相逢过,别离过, 到头来想想还真有点四大皆空的感慨, 如三国演义里所唱:"滚滚长江东逝水，浪花淘尽英雄。是非成败转头空。青山依旧在，几度夕阳红。白发渔樵江渚上，惯看秋月春风。一壶浊酒喜相逢。古今多少事，都付笑谈中."

不同年代的音乐, 不同年龄的领悟

我没有音乐细胞, 但有时候总感觉音乐在左右着我的思绪和心情! 一首旧歌可以勾起自己对曾经岁月的缅怀, 一曲旋律亦能将自己陷入对往昔情怀的眷恋.如果从生没有诸般快乐和遗憾, 那么音乐是否会有它生存的空间呢! 因为年轻, 所以忽略了生命中许多的细节, 只有当自己已经走过了那些风风雨雨的岁月, 在不经意的流露中, 才感叹到生命的众多无奈, 天未老, 地也未荒. 渐行渐远的是这个世界的人们, 是一张张曾经熟悉的脸庞, 是一种凄凉的心境. 不同年代的音乐让自己在不同年龄也有着不同的领悟. 当我还在小时, 我喜欢读岳飞的"满江红", "三十功名尘与土, 八千里路云和月, 莫等闲, 白了少年头, 空悲切", 又正值风行郑智化的水手, 现在想来, 正是"少年不识愁滋味, 为赋新词强说愁". 再后来, 高中毕业时, 即将离开曾经母校, 同学以及暗恋的女孩, 徘徊, 苦闷, 初识愁滋味的心情随着那首"九百九十九朵玫瑰"在七月的天空里泛滥成灾. ....... 一直至现在, 也许有很多的歌, 很多的事自己已渐渐淡忘, 但我真的能淡忘吗? 也许它们只是埋藏在记忆的深处, 等待着自己不经意的发掘. 成天钻在孔方兄里, 我是世俗的一分子, 但我又是寂寞的, 因为我太渺小, 所以我留不住过去, 也留不过自己, 那天, 坐公车时听到"后来"这首歌, 一瞬间我在想, 这个世界也许并不仅仅是我, 很多的人都是在过去了之后的后来才学会怎么去珍惜, 怎么去爱, 怎么去包容. 心其实就是一根弦, 是要靠音乐来触动的. 不用太懂音乐, 只需懂自己, 人生也就成了一首长歌!